你痛苦,是因为你在感情中没有底线

推荐人: 来源: 时间: 2017-08-27 12:08 阅读:
在感情中,很多人会遇到这样的问题:能感觉到对方的好,认为对方是爱自己的,但是对方的很多做法又让自己感到很受伤,难以接受。比如:

因为我很爱你,所以你不能和别人的异性有接触;

因为我很爱你,所以你要听我的话,不听话就是不爱我;

等等

那么,我们应该怎样看待这样的一种冲突呢?今天,实用菌就和大家一起来探讨一下这个问题。

简单来说,在感情的初期很多人并不知道自己真正想要的是什么,也不知道什么样的人才是真正适合自己的。

很多人在选择自己的爱人的时候,虽然说会有很多标准,比如性格、颜值、经济状况等等,但是真正打动自己的,往往是因为那个人符合自己头脑中的一些画面。也就是说,越符合自己头脑中的那个画面,越觉得这就是对的那个人。

这个画面更多是基于自己的头脑中的想象,而之所以有这样的想象,则是源于我们的过往经历,比如我们的原生家庭、成长过程中遇到的一些让自己印象深刻的人、或者看过的书籍里和影视剧里的人物形象等等,这些因素都会让我们在头脑中自发的“塑造”出一个自己期望的人物形象。

不管你第一个交往的爱人是什么样的情况,我们都会不自觉的拿眼前的这个人和自己想象中的那个人做比较,越符合就越满意,反正则会比较失落,那怕这个人可能是真正适合自己的。

因此,刚开始的爱,更多爱上的是自己的想象

另外,对感情的盲目还表现在一种积极错觉的心理上。所谓积极错觉,就是尽可能的用积极的眼光来看待自己的伴侣。

心理学家发现,相爱的人经常精心编织一个虚构的故事,放大伴侣的优点或者将缺点减至最少。比如,处在甜蜜期的人会认为,自己的伴侣虽然也有不少的缺点,但是这些缺点都是小瑕疵,并不重要。另外,他们会认为对方的优点很特别、很独特、充满了魅力

通过积极错觉这种方式,相爱的人可能提高安全感,强化责任同时忽视其他可选性伴侣,进而让恋情长期稳定。

积极错觉虽然有很多好处,但是这里有一点需要注意的是:你可以更多从欣赏的角度来看待自己的伴侣,但是这种欣赏要建立在ta本人和你的感受偏差并不太大的情况下。

在现实生活中,很多人在和自己的伴侣相处的时候,发现两个人的分歧越来越大,在很多重要的事情上都有着无法消除的矛盾,两个人在一起很痛苦。但是假如要分手的话,又会感到不舍得。因为一方面会想起以往甜蜜的时光,另一方面在当下的生活中,很多时候在一些细节上还是能够感受到对方对自己的关心,对自己的好。

所以,在这种内心的冲突下,很多人感到不知所措。就像站在一座迷失的森林里一样,不知道那个方向才是真正对的路。

这个时候,我们该怎么办呢?

如果想要摆脱这种困境,需要认真的考虑这个问题:

你在感情中的底线是什么?

很多人认为爱是一种感觉,感觉对了就可以了,不需要考虑太多。这句话在逻辑上没有什么问题,但是我们的感觉是复杂和善变的,我们可能在不同的时间和不同的事情上对同一个人产生不同的感觉,所以,哪一个感觉才会对的呢?

这是一个没有办法回答的问题。

在现实生活中,绝大多数的伴侣之所以没有走到最后,更多是因为相处之中的差异和冲突造成的。在这些差异和冲突中,有些是可以通过沟通解决的,但是客观的说,也有一些是无法解决的。

对于无法解决的差异,我们有两个选择:

一是接纳和承受。两个人谁也改变不了谁,但是这些问题在你看来并不会对感情造成致命的伤害,最后接受这些差异,各自做自己,这是一种选择。

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